« Pour une France sans lundi ! » : Etienne Dorsay, le candidat de la banalité superbe
Mes chers amis,
En cette période magique, où les candidatures à la présidentielle pullulent tels les pères Noël dans les centres commerciaux, j’ai décidé, après moult réflexions et en toute irresponsabilité, de me jeter dans cette course effrénée vers les ennuis.
Oh je sais, Pierre Ménès sera certainement féministe avant que je sois président, c’est vous dire l’ampleur de la débâcle qui m’attend. Mais dans ce brouhaha d’invectives où personne n’écoute personne, où la surenchère de promesses abracadabrantesques et de rejet de l’autre fleurit sur le terreau fertile des plateaux des chaînes de désinformation, j’ai décidé de porter la voix de la superbe banalité. Ceci n’est donc ni un programme ni une profession de foi, ce sera bien plus ennuyeux, vous pouvez me faire confiance au moins sur ce point.
Sur le plan économique, je souhaite tout d’abord encadrer le prix des galettes des rois car de toute évidence les marges pratiquées y sont supérieures à celles des narcotrafiquants.
Si je suis élu, les salaires seront versés en francs afin que chacun ait l’impression d’être mieux payé. Bien évidemment, les dépenses, elles, resteront en euros. Je compte sur ce choc psychologico-monétaire pour relancer la croissance.
Une politique audacieuse de rénovation de nos infrastructures technologiques par la réhabilitation du Minitel sera la pierre angulaire d’un plan ambitieux de grands travaux avec, par exemple, la rénovation de toutes les espaces de pause-café et le grand remplacement de toutes les chaises des salles de réunion de France et de Navarre bien trop inconfortables pour nos fessiers.
Je n’oublie pas les générations futures qui sont l’avenir que nous n’aurons peut-être pas en raison du changement climatique mais ce dernier point est du ressort d’Hugo Clément sur Instagram. Chacun ses petits soucis…
Pour nos jeunes, je souhaite instaurer un quota de 30 % de voyelles dans les SMS et de passer la vitesse minimum de traversée des passages piétons à 5 km/h afin de leur donner toutes les chances d’accéder à la vie active et de pouvoir rester enfermés des heures durant dans des salles de réunions afin de renoncer progressivement à leurs rêves d’enfants.
Je m’impliquerai personnellement auprès des fabricants d’enceintes Bluetooth afin que ces dernières ne soient plus livrées avec la musique que ces jeunes écoutent dans la rue.
Enfin, soucieux d’entretenir multiculturalisme et diversité, j’interdirais l’uniforme North Face-Eastpak dans les collèges et lycées au profit d’un camaïeu de vestes en tweed gris d’un bien meilleur effet.
Concernant la santé, l’arbre du Covid ne doit pas cacher la forêt des vrais problèmes. Je propose donc qu’une bonne fois pour toutes le rhume soit enfin considéré comme une maladie, ce qui permettra à l’homme de pouvoir se plaindre sans plus jamais craindre le jugement de sa chère et tendre.
Le céleri rémoulade, dont les nombreux bienfaits pour l’organisme ne sont plus à démontrer, devra être servi au minimum deux fois par semaine dans les cantines scolaires. Si je suis élu, je m’engage d’ailleurs à faire inscrire ce trésor gustatif au patrimoine culturel de l’Unesco.
Je propose également de limiter la durée des psychanalyses à moins de vingt ans afin de contraindre les praticiens à une obligation de résultat corrélée à l’appauvrissement de leurs patients, essorés par le coût des séances.
Pour poursuivre sur un sujet qui préoccupe les Français, je souhaite mener une politique volontariste et inflexible en matière de sécurité : si vous acceptez de me confier la responsabilité de ce beau pays, je puis vous assurer que certains problèmes seront à jamais éradiqués.
Moi président, j’interdirai la circulation des pieds de lit au réveil afin que nos orteils ne soient plus victimes d’agressions mobilières.
Moi président, les trottinettes électriques en stationnement irrégulier sur les trottoirs et les SUV urbains seront reconduits à la frontière.
Moi président, j’obligerai les personnes condamnées pour incitation à la haine raciale à porter un prénom d’origine arabe.
Moi président, j’interdirai les discussions politiques lors des repas de Noël afin de réduire le nombre d’homicides familiaux.
Moi président, j’éradiquerai les légumes crus trempés dans des sauces improbables à l’apéritif, avec obligation de suivre une thérapie de reconversion à la cacahuète en cas de récidive.
Moi président, les sachets d’emmental auront enfin une vraie ouverture facile.
Pour conclure, moi président, le temps de parole des extrémistes, polémistes et remueurs de fange de tout poil et obédience sera inversement proportionnel à la haine qu’ils colportent. Débarrassés ainsi du fiel anxiogène qui ruisselle dans les médias, nous pourrons vivre plus harmonieusement et nous consacrer à des projets bien plus constructifs comme, par exemple, parler avec des gens sans regarder son téléphone ou encore paresser sans culpabiliser.
Et enfin, la suppression du lundi. Cela fait des décennies que les différents gouvernements successifs glissent ce problème sous le tapis avec la question des retraites. Je serais accusé de tous les maux mais pas de celui-ci. Le lundi n’a aucune utilité. Le lundi est une endive cuite à l’eau dont l’amertume agresse nos vies. Le lundi empoisonne nos dimanches soirs. Le lundi est une insulte envers l’humanité. Alors, il n’y aura plus de lundi.
Oh, il y aura bien des esprits chagrins qui objecteront ici et là : « Oui mais le mardi sera le nouveau lundi alors ? ». Certes. Mais il faut bien commencer par quelque chose car la réflexion mène à l’inaction et l’inaction mène au lundi. CQFD.
Voilà mes chers amis.
Je me présente à vous, fier et sans fard, dans un costume en velours non disruptif, soucieux de représenter au mieux les imparfaits, les indécis, les refoulés du charisme et les angoissés.
Rejoignez-moi, rejoignez-nous, vous n’êtes pas seuls, nous sommes des millions et, ensemble, nous vivrons bientôt des dimanches soirs heureux.
Bien à vous
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